Abi e Koochak e Aramesh

2012-01-26T22:55:00.001+03:30

۴۸ تا رز قرمز بی مناسبت و بدون مقدمه. یکساعتی لبخند روی لبهام میاره اما گره گشای عقدهء این رابطه نیست.

2012-01-12T19:34:00.000+03:30

هفتهء قبل محکوم به اعدامی بودم که روز حلق آویز شدنش روی تقویم ضربدر خورده و این هفته مثل انسانی زندگی میکنم که فرصتی دوباره برای زندگی بهش داده شده.
برای چهارمین بار ویزای آفریقای جنوبی توی پاسپورتم خورد. برای چهارمین بار بلیط تهیه شد و اینبار من به درگاه خدا ضجه زدم که سفر لغو بشه; و شد.

2011-12-08T23:08:00.001+03:30

اپیزود اول :
ساعت ۵:۳۰ پروازشه. قراره قبل از پرواز توی فرودگاه ببینمش. ساعت ۴ دارم با عجله از شرکت میزنم بیرون که زنگ میزنه و میپرسه اومدی بیرون ؟‌میگم همین الان. عصبانیه و بلند و تند داره توضیح میده که باید بره اونطرف که خودش رو به بیزنس لاونج برسونه و گزارش و جزییات یه نقل و انتقال چند میلیون دلاری رو برای مدیر عامل شرکت بفرسته. همزمان با توضیح داره عذرخواهی میکنه که نمیتونیم همو ببینیم. یه پارچ آب یخ میریزند روم اما چاره ای ندارم جز اینکه خونسرد باشم و بگم هیچ ایرادی نداره به کارت برس. وقتی برگشتی همو میبینیم.

اپیزود دوم :
سر فرمون ماشین رو از اول بزرگراه فرودگاه کج میکنم به طرف میدون شیراتون. میرم بانک کارت اعتباریم رو تمدید کنم. بانک ساعت ۵ باز میشه و الان ساعت ۴:۱۵. میشنیم توی ماشین جلوی بانک تا باز کنند.
یه پسره ماشینش رو پشت ماشینم پارک میکنه. میاد دم پنجره و میپرسه منتظر کسی هستید؟ میگم نه منتظرم بانک باز بشه برم داخل. میگه ببخشید و ماشینش رو بر میداره میره. جای پارک منو جلوی بانک میخواست.

اپیزود سوم :
وارد بانک میشم و میایسم توی صف. بالاخره نوبتم میشه. ۲ تا دختر لوس کویتی پشت پیشخون بانک نشستند. تازه کار هستند. یکیشون حتی نمیدونه کجای چکی که گرفته رو باید مهر کنه . پسره که جای پارک منو میخواست کارمند بانکه و قراره به این ۲ تا کار یاد بده. کارتم رو میدم به دختره و میگم میخوام تمدیدش کنم. دختره مثل اینکه مار دیده باشه یه دفعه دستش رو عقب میکشه و میگه نمیتونم و به پسره نگاه میکنه. پسره بهش میگه بگیر یادت میدم چطوریه. دختره میگه نه. از پسره اصرار و از دختره انکار! بعد از ۱۵ دقیقه دیگه معطل شدن و این طرف اونطرف رفتن آخرش پسره میگه که ببخشید کارمندی که میتونه کارت رو راه بندازه امروز عصر نیومده. لطفا فردا صبح بیا. بهش میگم اگه صبح میتونستم بیام یکساعت پشت در بسته منتظر نمیشدم که عصر کارم انجام بشه. میام بیرون از بانک.

اپیزود چهارم:‌
مستاصل توی ماشین نشستم و دارم پیامک مینویسم. پسره که ماشینم و جای پارکش رو میشناسه دنبالم از بانک اومده بیرون. میاد دم پنجره و میگه ببخشید که اینطور شد. کارت اعتباری و کارت شناسایی ات رو بده کپی کنم . اگه شد فردا صبح کارت رو انجام میدم. یکشنبه عصر سر بزن ببین چی شده.

اخر شب بعد از رسیدن به هتل سعی میکنه باهام تماس بگیره. خسته ام. خیلی زیاد. نمیخوام حرف بزنم.

2011-11-03T20:44:00.004+03:30

"‌اس" بعد از اینکه یکبار وسط سپتامبر به اشتباه برای تولدم گل فرستاد . این بار کادوی تولدم رو داد و خودش رفت اردن. اما این کادویی نبود که من میخواستم.
برای اینکه یکهفته تعطیلی عید قربون و تولدم رو تنها نباشم برام بلیط گرفته که برم ایران. نمیدونم چرا بهش نگفتم که من اصلا دلم نمیخواد برم ایران. چرا نخواستم توی ذوقش بخوره وقتی با هیجان پرسید‌: خوب چی شد بهشون خبر دادی ؟ چی گفتند؟
شاید بهتره برم بلیط رو کنسل کنم و با پولش چند جفتی کفش بخرم . مطمئنم اینکار اونو هم خوشحال میکنه !
منو چی شاد میکنه؟ ۳ روز جشن تولدی که آخر نوفمبر برام/ برامون ! برنامه ریزی کرده توی دبی هم باعث خوشحالیم نمیشه. حتی اگه همه شرایط هم زیر و زبر بشه و بیاد بگه میخوام زنم بشی هم خوشحالم نمیکنه.
چطور ممکنه مردی رو اینهم دوست داشت و تا این حد مطمئن بود که باید فرار کرد.

2011-11-01T21:09:00.002+03:30

ماهي قرمزهای عيد دیروز هر دوشون با هم مردند. از اونجايي كه هيچکس جز من توی خونه نیست و آخرین بار هم خودم آبشون رو عوض کردم مطمئنم که مسئول مرگشونم. هر بار از کنار تنگ خالیشون رد میشم عذاب وجدان آزارم میده که دو تا موجود بیگناه و زبون بسته رو با حماقتم که نمیدونم دقیقاً چیه کشتم.
تنها دلیلی که برای مرگشون به ذهنم میرسه اینه که آخرین بار به جای آب فیلتر آبی که توی شیشه آب معدنی مونده بود رو ریختم براشون . حالا که فکرشو میکنم میگم شاید یه ماده مضر از پلاستیک آب معدنی توی آب بوده که باعث مرگشون شده.
به جز سوسک و مورچه و ملخ و یه کبوتر در حال پرواز که یه بار خودش رو کوبوند با ماشینم این دو تا ماهی تنها موجودات زنده ای هستند که در کل زندگیم به خاطر سهل انگاری مستقیم من مردند.

پی نوشت : البته حالا یادم اومد که مامان تعریف میکرد که ۳-۴ سالم که بوده دویدم و رفتم روی یه جوجه یه روزه و زیر پام له شده !!

2011-10-25T23:41:00.001+03:30

به خنده ای که تمام پهنای صورت توپولوش و دسک تاپ کامپیوترم رو پوشونده نگاه میکنم و چاره ای ندارم جز اینکه منهم لبخند بزنم.
کاش میشد این دخترک برای همیشه توی ۱۰ ماهگی بمونه. حیف این قهقه های با تمام وجود و معصومانه است که در بزرگسالی گم بشه.

2011-10-21T23:41:00.000+03:30

به طور تصادفی یکی از تاریخهای کنار وبلاگم رو انتخاب میکنم و روش کلیک میکنم. دسامبر ۲۰۰۳ است.
نوشته هام رو میشنیم میخونم و بعضی از دیالوگهایی که نوشتم رو. سعی میکنم به خاطر بیارم کی بود و جریان چی بوده اما فعلا یادم نمیاد. شاید بعدا.
اما یه چیز رو خوب یادمه. زجری که چندین سال پیاپی برای پوست انداختن کشیدم.

2011-10-11T21:56:00.000+03:30

برای اولین بار در زندگیم دلم به طرز هولناکی برای یه بچه ۱۰ ماهه تنگ میشه. اونهم بچهْ دوستِ دوستم !
۴ روزه میام توی جی میل منتظر میشم بلکه مامانش بیاد اونلاین و توی وب کم بچه اش رو ببینم. الان هم نشستم منتظر.

2011-10-06T18:40:00.005+03:30

It says : 3 apples changed the world, eve's apple, newton's apple & steve job's apple

2011-09-29T01:32:00.000+03:30

هوا بارونیه. باد گاهی شدید میشه و چترم رو محمکتر میچسبم . سر راه یه هات چاکلت میگیرم و قدم زنان از هوا لذت میبرم. در نهایت بی خیالی مصمم که لذت ببرم . لبخند زنان به داخل کافه ها و آدمهایی که پناه گرفتند تا بارون آرومتر بشه نگاه میکنم.
بدون مقدمه بغضی از اعماق غافلگیرانه گلوم رو میگیره و خاطراتی دور از شهری سرد و بارونی گردبادوار محاصره ام میکنه.
نگاهم رو از کافه ها برمیگردنم. هات شاکلتم با لبخند روی لبم هر دو یخ میزنند.

2011-09-23T02:54:00.000+03:30

وقتی که کولد پلی Cold Play چند تا خیابون اونطرفتر توی کوئین کنسرت مجانی داشت من داشتم گونی برنج و مایع توالت شور به کول میکشیدم میاوردم خونه.

2011-08-21T00:30:00.000+04:30

چقدر نفس کشیدن سخته.

2011-08-20T01:49:00.001+04:30

طبیعیه که حال و روزم این باشه. آدمی که ۱۱ ماه پاشو از این خراب شده بیرون نگذاشته باشه و ۳ تا سفرش در آخرین لحظه با اون شرایط دراماتیک لغو شده باشه بهتر از این نمیشه.
بهش گفتم که سکوتم دائمیه . اونهم گفت اوکی. حالا نمیدونم چرا بیقرار منتظرم پیغام بده که دلتنگتم و نمیتونم بدون تو باشم. خوب پیغام هم نده میدونم دلتنگمه. خوب منم هستم. اما هیچی هیچیو تغییر نمیده.
خسته ام. اینو دهها بار بلکه صدها بار بلند و آروم گفتم. به خدا هم گفتم.

2011-08-18T02:04:00.001+04:30

میرم دی وی دیهاشو بهش بدم. دو ماهه پیشمه و حالا که میخوام برم سفر نمیخوام پیشم بمونه. اون نمیدونه که یکماهی میرم سفر
مجبورم یکساعتی پا به پا کنم تا کارمندهاش برند. خسته ام از انتظار .میگذارمشون روی میز وسط دفتر. نمیخوام به میزش نزدیک بشم یا روی صندلی بشینم. میدونم اگه بشینم دوباره از جا بلند شدن چقدر سخته. همونجا ۲ قدمی در میایستم. نمیخوام بهش نگاه کنم. به منشی اش تلفن میزنه و راجع به بلیطیش که هنوز نرسیده حرف میزنه. نمیخوام بپرسم کجا میری ماموریت. اصلا هیچی نمیخوام.
چند تا جمله ناجویده و نامفهوم میگم. اونهم همینکارو میکنه. بدون اینکه به هم نگاه کنیم. دوباره میگه چند لحطه و باز به منشی اش زنگ میزنه. از دفترش میزنم بیرون. از شرکت میزنم بیرون و میپرم پشت فرمون ماشین.
زنگ میزنه چرا رفتی . میگم چون دیگه نمیخوام منتظر بشم. میگه اوکی و قطع میکنه.

2011-08-11T00:08:00.000+04:30

دیگه امیدی به گفتگو ندارم. تلاشی هم برای فهمیدن یا کشفش نمیکنم. حالا به ساکت نشستن رو به رویش و نگاه کردن به جزئیات روی میز و اطراف راضیم.
اما او حتی فرصت اینکار رو هم نمیده با پیاپی گفتن و پرسیدن اینکه « چته ؟ به نظر ناراحت میایی»

2011-08-07T00:38:00.000+04:30

زندگی ناجور منو بلعیده. ۱۰ تا دفترچه دارم و دهها «تو دو» لیست. کارهایی که باید در شرکت انجام بدم. کارهایی که باید بعد از شرکت انجام بدم. کارهایی که قبل از سفر انجام بدم. کارهایی که وقتی میرسم اونطرف انجام بدم. کارهایی که مهر باید انجام بدم. کارهایی که آبان باید انجام بدم. کارهایی که ......
هر روز به استعفا دادن فکر میکنم ولی ترسم از اینه که اگه با این روحیه کار رو ترک کنم دیگه هیچوقت توی عمرم نخواهم برگردم سر کار و خوب مسلما این امکان پذیر نیست.
و نفسی که همچنان گیر میکنه و اظطرابی که همچنان باقیست.

2011-08-01T01:01:00.002+04:30

همچنان هات چاکلت و کیک برام میفرسته. تازه از مرخصی برگشته و من نمیتونم چشم ازش بردارم. بغلش میکنم عاشقانه همو میبوسیم.
شب در میون افکارِ پریشانم صدایی زمزمه میکنه :‌ « بالاخره فرار میکنم»

2011-07-18T23:51:00.007+04:30

۴ ماه گذشت و همچنان اضطرابم ادامه داره. دیروز از شرکت که اومدم بیرون پشت اولین چراغ قرمز ایستاده بودم که حس کردم نفسم بالا نمیاد ; تلاشم برای نفس کشیدن تبدیل به هق هق شد ولی همچنان نمیتونستم نفس بکشم.
امروز بالاخره رفتم متخصص قلب و اونهم بعد از آزمایش خون و نوار قلب و عکس از قلب گفت هیچیم نیست ! و من موندم با یه قلب سالم و حالتی مریض گونه که نمیدونم پیش چه دکتری برم برای معالجه.
البته سریعترین راه علاجم اینه که استعفا بدم و از این زنیکه مدیر دیوانه ام جدا بشم اما اونوقت لا بد دچار افسردگی بیکار بودن میشم !
به شوخی بهش میگم : چطوره استعفا بدم و شروع کنم با تو که میری ماموریت بیام سفر. کاملا جدی میگه : همینکارو بکن.

2011-07-02T23:26:00.004+04:30

یه روز بابا اومد خونه با یک پرندهء پا شکسته توی قفس. گفت یه بنده خدایی ۱۰ روزی رفته سفر خواسته اینو براش نگه داریم تا برگرده . قفسش هم چون از بلندی افتاده پاش شکسته. از اون روز نزدیک ۴۵ روز میگذره و از صاحبش خبری نیست.
رنگ و اندازه یه گنجشکه. به خاطر پای شکسته اش از جاش نمیتونه تکون بخوره. چند باری هم به خاطر نامساوی بودن پاهاش یا هر چیزی تاق باز افتاده بود تو قفس و مامان صافش کرد. اکثرا کز کرده و شبها هم سرش رو میکنه زیر بالش. صداش اصلا در نمیاد. به نظر افسرده میاد حتی بال بال هم نمیزنه. معلوم نیست صاحبش چیکارش کرده. گاهی میشینم نگاهش میکنم و باهاش به زبون بچه ها حرف میزنم دلم ریش میشه براش. مامان و بابا خیلی هواشو دارند. صبحها ساعت ۶ که بابا پای تلفزیون میشینه صبحانه بخوره قفس رو میگذاره کنارش تا با هم صبحانه بخورند. مامان هم طول روز جا به جاش میکنه که جاش خوب باشه و منظره اش عوض بشه. شبها هم یه پارچه ای میندازه رو قفس که مبادا از کولر سردش بشه.
جدیدا شروع کرده جیک و جاکی بکنه. مامان هر روز سعی میکنه کشف کنه که چه صدایی خوشحالش میکنه همون صدا رو براش در بیاره. ظاهرا صدای زنگ تلفن براش جذابه واسه همین مامان هی از تلفن خونه زنگ میزنه رو موبایل و از موبایل روی تلفن خونه . چند روزیه که مامان در قفس رو هم باز میگذاره که دلش نگیره اما خوب اون از جاش تکون نمیخوره.
خیلی زندگی گندی داره این پرندهه. مهم هم نیست ما چقدر دلمون براش بسوزه یا بهش محبت کنیم.

2011-06-15T00:46:00.001+04:30

دوباره برام هات چاکلت و کیک شکلاتی خرید.

2011-06-14T00:01:00.000+04:30

با دالیا دوست مصری ام نشسته ام توی رستوران. ۲۰ متری با دریا فاصله داریم. کنار پنجره از طبقه دوم یعنی جایی که ما نشسته ایم دریا در ۲ متری به نظر میرسه. اول ردیف نخلها بعد اسلکه و قایقهای شخصی سفید که کنار هم پارک شدند و بعدش دریا و جت اسکیهایی که در تردد هستند.
منو رو ورق میزنم. یه کتابچهء کلفت که اول هیجان انگیزه و کمی بعد خسته کننده. بر خلاف تصورم رستوران لبنانی نیست بلکه ترکیب غداها مخلوطیه از کویتی ,مصری, لبنانی ,سوری ایرانی, مغربی و حتی یمنی !!!
امروز هوا خنکتره و کمی باد میاد. چند روز آینده قراره دوباره خاک و غبار بشه اما امروز آسمان صافه و دریا هم زیبا و دعوت کننده. به دالیا میگم فکرشو بکن چقدر به مرده بودن توی این کشور عادت کردیم که حتی یادمون رفته چقدر درد داشت سالهای طولانی جون کندن. یادمون رفته زنده بودن چه طعمی داشت یا فصلها چه دمایی داشتند.
حرفمو تایید میکنه. اون آرزوشه بتونه برگرده مصر زندگی کنه. من حتی نمیدونم کجا دلم میخواد زندگی کنم.

2011-06-11T23:02:00.000+04:30

روزها به جز توی شرکت و در رابطه با کار که مجبورم کلی حرف بزنم ساکتم. آخر هفته اصلا صدای خودم رو نشنیدم مگر وقتیکه دوستم زنگ زد کمی دردل کنه.
دوستم ۲ سالیه دانشگاه پیام نور شعبه کویت ثبت نام کرده. روزها میره سر کار و بعداز ظهرها با ۳ تا بچه و شوهر سعی میکنه امورات خونه رو به راه کنه. نصفه شبها و کله سحر هم درسش رو بخونه. هر سال موقع امتحان مسئولین دانشگاه دلش رو خون میکنند. یکبار میگند دوباره باید برید پول بریزید به حساب. یکبار میگند مدیریت عوض شده و نحوه امتحان عوض شده. یکبار میگند مدیریت قبلی پروانه فعالیت نداشته و باید دوباره امتحان بدید. این دفعه هم گفتند اصلا دانشگاه منحله برید به سلامت. انگار نه انگار که وقت و پول یه عده رو بالا کشیدند. دوستم میگه همه اش دلم میسوزه که چقدر از بچه هام و زندگیم زدم بلکه پیشرفتی بکنم . اول که پدرم گفت معنی نداره دختر تنها بره جایی دانشگاه حالا هم که اینجا به بن بست رسید. پنجشنبه ۱۰۰ از دانشجو ها رفتند سفارت و اعتراض بلکه کسی صداشون رو به آموزش عالی برسونه.

2011-05-24T22:15:00.001+04:30

بازم نرفتم. بازم ویزا گرفتم, بلیط گرفتم و رفتم کنسل کردم. عصر یکساعتی نشستیم توی یه کافی شاپ مهجور توی برج جاسم تا برام توضیح بده چرا حقیقت رو بهم نگفته. آبلیمو با نعناع سفارش میدم , مزهء زهر مار میده ; آخه کی آبلیمو رو با آب گازدار درست میکنه !! تمام بدنم لرز افتاده توش و نمیتونم توی چشمهاش نگاه کنم. هر چی منتظر شدم حرفی نزد که برام قانع کننده باشه و دلم راضی باشه. خواهش میکنه که شب همو ببینیم . به امید اینکه حرفی بزنه که نظرم عوض بشه قبول میکنم . ایندفعه هات چاکلت سفارش میدم و خیره میشم به فنجون گنده اش. با تمام وجود میخوام حرفی بزنه که بتونم عقلم رو گول بزنم و راه بیوفتم دنبالش و برم سفر اما فقط تکرار کرد که باهام بیا بهم فرصت بده. خودش رفته برام بلیط درجه ۱ رزرو کرده .
توی دلم میگم: میدونی که اکونومی هم میومدم اگه اون حرفهایی که میخوام بشنوم رو بهم میگفتی.
اون داغونه, منم داغون. به بن بست رسیدیم چون من دیگه حاضر به کوتاه اومدن نیستم.

2011-05-16T21:32:00.000+04:30

زندگی همه ما آدمها پر از دلشکستگیهای کوچک و بزرگه. متحیرم چقدر جون سختیم. کاش همه چیز آروم و بدون درد تمام میشد .
آدمها کی میخواند آدم بشند و دست از دروغ گفتن بردارند؟!

2011-05-07T22:21:00.002+04:30

تمام خستگی و دلشوره و بیقراریم پشت تلفن تبدیل به سیل ناخواسته اشک میشه وقتی مامان میگه تصمیم گرفته طبقه بالای خونه رو اجاره بده و میخواد کمدها و جعبه های بالا رو بیاره پایین. این یعنی هر تیکه از گذشتهء خاک گرفته ام بین زیر زمین و جعبه های دیگه گم و گور خواهد شد. لباسها و کتابها و مجله ها و نامه هایی که خاکی دهساله روشون نشسته.
کاش همه چیز و تمام زندگی ام بیش از ۲۰ سال برمیگشت عقب . به اون شبهای زمستونی که سر شب مامان توی اتاق جلویی میخوابید و من صدای تلفزیون رو تا جایی که میشد پایین میاوردم و مینشستم سریال کوچک جنگلی میدیدم و با لذتی غیر قابل وصف شام نون و پنیر و چایی شیرین میخوردم.

2011-04-30T01:43:00.000+04:30

در حالیکه دارم اپیلاسیون میکنم مراسم جشن عروسی ویلیام و کیت رو از تلفزیون میبینم. وقتی دارند کلمات پیوندشون رو ادا میکنند اشک به چشمم میاد. نه به خاطر اونها بلکه به خاطر عمق و زیبایی رابطه ای که در این مراسم به هم وعده میدند.
در مهمانیه شب و موقع شام سر میزم خانمهایی نشسته اند که علرغم حرق زدن در مورد عروسی ویلیام کلی اطلاعات اشتباه در مورد تاریحجه خانواده سلطنتی و همینطور عروس سلطنتی رد و بدل میکنند و من سرم رو به سالادم گرم میکنم.

2011-04-27T22:29:00.001+04:30

هر بار میخوام چیزی بنویسم یا در مورد کارمه یا «اس». دلشوره ام همچنان ادامه داره. کم کم دارم میرم توی فکر استفاده از دارو. هر روز بیشتر به فرار از محیط تشنج زای شغلیم فکر میکنم. متاسفانه خانم مدیری که ۶ ماهه استخدام شده من و یک چهارم شرکت رو داره دیوانه میکنه با روش کاریش.گذشت هفته و ماه رو نمیفهمم و اینطوری عمر میگذره.
باز هم گشتن توی حلقهء فارغ. باز هم منی که نشسته ام توی استارباکس فرودگاه پشت میز همیشگیمون و زل زده ام بهش و باز هم اون با ماموریتها و گرفتاریهای بی پایانش. باز هم من که بهش میگم لطفا اگه قراره همه چیز همونطور که تا حالا بوده ادامه پیدا کنه منو رها کن برم و باز هم اون که اصرار میکنه باهاش همسفر بشم تا دور از روزها و زندگی پر هرچ و مرج یکهفته ای رو زندگی کنیم.
و یک دور جدید از وسوسه های خواستن و رفتن و مقاومت و تلاش برای دور شدن و تمام کردن این دور باطل.
استیصال و اندوه و عصبانیتش رو که علرغم تلاشش نمیتونه به دلخواهش برسه به وضوح میبینم وقتی میگه آیا هیچ حرف یا عملی هست که انجام بدم تا نظرت عوض بشه ؟ میگم بله هست اما تو مایل به گفتن یا انجام هیچکدومش نیستی.

2011-04-11T01:02:00.001+04:30

من شدیدا توی لایک زدن خسیسم . چراش رو هم نمیدونم شاید یه جور تنبلی باشه. حالا مچ خودم رو گرفتم که هر وقت پای مطلبی لایک میزنم حتما برمیگردم بالا دوباره که ببینم قبل از من چند تا لایک خورده !

2011-04-07T21:31:00.004+04:30

گوشه ای برای شادی, زاویه ام در محل کار

رٌزهای قرمز همچنان میاد. اینبار ۳۰ عدد برای تمام روزهای ماه.

2011-03-31T23:57:00.002+04:30

با عجله و بطور اتفاقی میون کارهام دارم یکی از روزنامه های محلی رو ورق میزنم که میبینم تیتر زده ۳ تا دیپلمات ایرانی اخراج شدند از کویت و ۲ ایرانی به اتهام جاسوسی محکوم به اعدام شدند.
دیپلماتها به جهنم که اخراج شدند چون نهایتاٌ کاسه لیسهای حکومتند اما خدا میدونه اون ۲ تایی که محکوم به اعدام شدند کدوم بدبخت و بیچاره هایی هستند. آخه ایرانی و توی کویت و به فکر جاسوسی باشه ؟ زیاد به نظرم منطقی نمیاد.
از سیاست متنفرم و تا جایی که ممکن باشه نمیخوام در موردش بخونم یا بنویسم به طور ویژه وقتی در مورد ایران باشه. اما روسای مملکتم نه فقط مملکت مادریم رو غیر قابل زیست کردند بلکه با حرفها و کارهاشون میخواند مطمئن بشند ایرانیها هیچ جای دنیا آرمش یا امنیت نداشته باشند . عصبانیم و غمگین . این دلشوره لعنتی ام هم بهتر که نشده هیچ داره دیوانه ام میکنه.

2011-03-29T00:12:00.001+04:30

یعنی طوریه که میرسم خونه هم باز برای شرکت کار میکنم. یکسره به این فکر میکنم که اگه زندگی و شوهر و بچه ای یا دلمشغولی بهتری داشتم عمرا کارم به اینجا نمیکشید که باز برم توی ایمیل کاریم وول بخورم و تا میرسم خونه باز بشینم سر کار کردن تا ۱۱ شب !

2011-03-26T00:03:00.000+04:30

امروز بعد از ظهر یه طوفانِ خاکی بیسابقه کویت روبه طور ناگهانی پوشوند و تا الان که ساعت ۱۱ شبه ادامه داره. اینطوری که سایت فرودگاه رو چک کردم تمام پروازها کنسل شده.
نزدیک شدن ابرهای سیاهی که در واقع چیزی جز خاک نبود از طرفی مثل جلوه های ویژه فیلمها بود و از طرفی ترسناک.

2011-03-23T22:58:00.003+04:30

کی میگه زنها پیچیده اند‌؟ در حالیکه این مردها هستندکه اصلا قابل درک نیستند. ۴ روزه گل رز قرمز داره برام میفرسته اما وقتی بهش پیامک میدم که «چرا داری برام گل میفرستی» جواب نمیده.

2011-03-20T22:50:00.002+03:30

Super Moon

جریان «ماه عظیم» منو بیش از نوروز هیجان زده کرده.

2011-03-19T23:19:00.001+03:30

مامان هفت سین رو چید برامون روی میز و الان نشسته توی فرودگاه که بره اصفهان. پروازش یکساعت تاخیر داره. به نظرش نباید مامان بزرگ رو در اولین عیدش تنها بگذاره. اولین عیدیه که مامان بزرگه زیر خاکه.
نمیدونم کی و کجا دیگه عید برام عید نشد. تمام امروز سعی کردم به خاطر بیارم آخرین نوروزی که ایران بوده ام چه زمانی بوده شاید ۱۰ سال یا ۱۴ سال پیش بوده ولی چیزی یادم نمیاد. البته همیشه ۷ سین و عیدی بوده فقط همینجا کویت.
حسرتی ندارم. دلم برای چیزی در ایران یا نورزو تنگ نشده. آیا باید متاسف باشم؟ نمیدونم!
اونهایی که نوروز براتون نوروزه. نوروزتون مبارک.

2011-03-11T12:09:00.003+03:30

نمیخوام به گذشته فکر کنم اما این گذشته است که بیخبر میاد و ذهنم رو تسخیر میکنه. زندگی نه با زبانی شیرین بلکه با ترشرویی بهم یاد داده چطور خاطرات رو توی صندوقچه های صعب الوصول جا بدم.
اول صبح جمعه ای دارم نوشتهء یکی از وبلاگها رو میخونم در مورد اینکه باید زندگی کرد و کشف بهانه های ساده زندگی.
ناگهان با تو نشسته ام توی اون قهوه خونهء گرم و دارم هات چاکلتم رو میخورم. مثل همیشه تو پیشنهاد دادی بریم داخل و برام چیزی سفارش بدی .از سرما به اونجا پناه بردیم. اولش به خاطرم نمیاد کدوم یکی از شهرهایی بود که ازش گذشتیم. آها, هایدلبرگ بود . یه کوچهء سنگفرش با کلی قهوه خانه های دعوت کننده. باد میومد و بارونی بود. شب قبلش بهم کادوی تولدم رو داده بودی. نه... نمیخوام به قبلتر یا بعدترش فکر کنم.
متاسفم که مرد زندگیم نشدی. خیلی دلتنگتم.

2011-03-10T20:10:00.000+03:30

مرحلهء جدید دلشوره ام از اول مارچ شروع شد. تپش قلب همراه با کوتاهی نفس و دلشورهء بی وقفه. میدونم این روزهای بد هم میگذره و بدتر از اینش هم گذشته اما دلشورهه بدجوری آزار دهنده است.
ریم و دلال هر دو این هفته استعفا دادند اولی نمیخواد نوزاد ۴ ماه اش رو با خدمتکار خانگی بگذاره و دومی داره ازدواج میکنه و شوهرش موافق نیست با کار کردنش. منهم دلم میخواد استعفا بدم تا از شر رییس زنم و مرضهایی که داره به جونم میندازه رها بشم اما تنبلتر از اونم که شروع کنم به رزومه فرستادن و مصاحبه رفتن.

2011-03-03T17:54:00.007+03:30

One Fine Day

دیشب از سفر برگشت. امروز ظهر پیامک فرستاد: امروز بارها با نیاز شدیدم که بیام سر میزت و باهات صحبت کنم مقاومت کردم . حتما قبل از رفتن بگذار ببینمت.
ساعت ۴ میرم دفترش. میخوام بدون بحث و سریع و برای آخرین بار این دفترچه بسته بشه. به منشیش میگم خواسته منو ببینه لطفا بهش خبر بده اینجام. مجبور میشم ۱۰ دقیقه ای منتظر بشم. منشیش اصرار میکنه که قیافه ام بهم ریخته است, با تعجب میپرسه نکنه استعفا دادی. میگم نه هنوز.
وارد دفترش میشم و بدون نگاه کردن بهش میشینم روی صندلی. میگه لطفا در رو پشت سرت ببند. مجبور میشم برگردم و در رو ببندم.
میگه : میدونم ناراحت,دلشکسته و سر خورده ای فقط بدون که احساس مشابهی داریم.
از محلی که نشسته ام و از دیوارهای شیشه ای بیرون رو نگاه میکنم
میگه : متاسفم برای اتفاقی که افتاده و هیچ اختیاری نداشتم و تمام اتفاقات رو برام تعریف خواهد کرد. توضیح میده که به زودی برای ادامه کارها باید برگرده ژوهانسبورگ و اینبار همه چیز درست پیش میره. و حرفهای دیگه که زیاد توجهی بهش نمیکنم.کمی مکث میکنه چون هنوز دارم بیرون رو نگاه میکنم بدون عکس العملی.
ازش میپرسم حرفت تمام ؟ میگه تمام.
میگم‌‌: پس روزت خوش. بلند میشم و از دفترش خارج میشم

2011-03-01T23:20:00.000+03:30

باید دوباره خوندن کتابهای روان درمان رو شروع کنم. زندگیم به شدت سنگینی میکنه روی روحم. کارم, روابطم و افکارم هیچکدوم منشا شادی یا بارقه ای در زندگیم نیستند.
روزهای زیادی زندگی سخت میشه بدون داشتن یه همراه همدل یا هم سخن.

2011-02-25T23:43:00.002+03:30

50/20/5

امشب آسمان اطراف برجهای کویت یکی از زیباترین و رنگارنگترین شبهاشو جشن گرفت. دولت کویت امسال رو سنگ تمام گذاشته در جشن گرفتن به مناسبت ۵۰ سال استقلال و۲۰ سال آزادی بعد از اشغالش توسط صدام .
۴ روز تعطیلی رو با آتش بازی و مانور ارتشی و کارنوال پر کرده. جشنهای این روزها یادآور جشنهای زمان کودکیم در دههء ۷۰ میلادی هستند.
تعدای از عکسها رو از صفحهء کویت مود میگذارم

2011-02-19T21:05:00.002+03:30

۲۴ ساعت مونده به پرواز میخوام چک-این کنم اما به جاش مجبور میشم زنگ بزنم آژانس مسافرتی و بلیط رو کنسل کنم. میرم توی وبسایت هتل و اونو هم کنسل میکنم و یه شب جریمه رو کم خواهند کرد.
صبح میخواستم بیام اینجا بنویسم که بعضی سفرها آخرش آدم رو میبره. اما حالا مینویسم بعضی سفرها رو هر کاری کنی آخرش جاده تو رو باخودش نمیبره.
اینبار هم نرفتم آفریقای جنوبی .دومین باریه که ویزاش یه صفحه پاسپورتم رو بی مصرف اشغال میکنه.
هر طوری میشه مقصر خودم هستم که اینطور ظالمانه دلم رو بی پناه رها میکنم.

2011-02-12T23:33:00.000+03:30

ترانه ای از عبدالحلیم حافظ که همچنان بعد از گذشت ۴۳ سال برای مصریها آهنگ انقلاب بود:
قسم به آسمان و زمینش
قسم به محله ها و دروازه هایش
قسم به شهرهایش و تانکها
قسم به فرزندانم و روزهای در پیش
تا زمانی که زنده ام خورشید عربی بر فرازش خواهد ماند.

2011-01-31T21:42:00.002+03:30

علرغم تمام بحرانهای مالی و بانکی دنیا و اعتراضهای مردم خیلی از کشورها به اوضاع اقتصادیشون در کویت شیخ این کشور به مناسبت پنجاهمین سالگرد استقلال کویت به هرشهروند ۳۰۰۰ دلار هدیه نقدی میده.
بر اساس این تصمیم که ۲ هفته پیش از طرف «دیوان الامیری» اعلام شد در روز ۲۴ فوریه این مبلغ به حساب بانکی هر شهروند کویتی واریز میشه. حتی اگر اون شهروند روز ۲۳ فوریه به دنیا اومده باشه.جمعیت شهروندان کویتی ۱,۱۲۰,۰۰۰ نفره.
نیازی به گفتن نیست که به مقیمهای این کشور که جمعیتشون حدود ۲ ملیونه حتی کوفت هم نمیدند!!
خداییش اعتراضی هم نمیشه به این تصمیم کرد. چیزی نمیشه گفت اگه رئیس کشوری بخواد بخشی از پول و درآمدی رو که مال ملته با احترام و تقدیر بهشون برگردونه.

2011-01-22T23:35:00.000+03:30

۳ ساله کارمندم. به زدوی هم میشه ۳ سال که توی این یکی کمپانی هستم ابا همه اینها دلهره دارم که فردا باید برم سر کار !
بده که آدم مدیرش زن باشه اونوقت حنی توی دستشویی محل کار هم احساس امنیت نمیشه کرد.

2011-01-14T22:19:00.001+03:30

وقتی میگه عوض شده و اینبار نمیگذاره سر خورده بشم دلم میخواد باور کنم. وقتی میگه نمیتونه از من دور بمونه و فقط در حضورِ من میتونه زندگی رو تحمل کنه ته دلم شاد میشم. وقتی میگه عوضش کردم و داره یاد میگیره که گوش بده و خواسته هامو بفهمه با ناباوری و هیجان و تردید یکبار دیگه باهاش بودن رو مز مزه میکنم.
بعضی از آدمها عادت دارند کتک بزنند و بعد عذر خواهی کنند. بعضیها قول میدند و قولهاشون رو میشکنند . بعضی دیگه قسم میخورند که دیگه دروغ نمیگند ولی باز میگند . و این مرد عادت داره بگه که مرا سرخورده نخواهد کرد, اما ...
حالا که ۳ روزه بیخبر گذاشته و رفته و به هیچ پیامی جواب نمیده . گاهی سرم رو بین دستهام مخفی میکنم اما دیگه از خودم نمیپرسم چطور باز خودم رو در این موقعیت قرار دادم.
بعد از تمام فراز و نشیبهایی یکسال و نیمه گذشته میدونم باید آروم بگیرم و به حال خودش بگذارمش تا از افسردگی و زندگی داغونش نفسی بالا بیاره و یادش بیفته میون اون چیزهایی که داره از دست میده یکیشون من هستم.

2010-12-29T23:30:00.001+03:30

بعضی مردها زمانی که پشت کت و شلوار و کراواتشون نقشهای واگذار شده بهشون رو ایفا میکنند با زمانی که آرام یا بیقرار در آغوش یک زن هستند آنقدر متفاوتند که تو گویی دو انسان کاملا متفاوتند.

2010-12-26T00:21:00.001+03:30

‌‌‌‌‌‌‌آدمها همیشه نیاز به دیده شدن دارند. گاهی هم این تنها دلیلشون برای با دیگری بودن میشه.

2010-12-22T23:00:00.001+03:30

میخوام از "س" بنویسم که خواهش کرد برم دفترش همونجایی که عکس خودش و زنش با دستهای حلقه شده دور کمر هم با لبخند پهن رو به دیوار زده و قابی که یکسال و نیم پیش من براش از پاریس آوردم رو روی میزش گذاشته.
میخوام از ناخنم که بیخود و بی جهت موقع برخورد به لب میزش شکست بنویسم. آخه شما نمیدونید چقدر شکستن ناخن من عجیبه ! ناخنهای من تقریبا هیچوقت نمیشکنند. شاید سالی یکبار ! تازه بدون هیچ دلیل واضحی زیر یک ناخن دیگه ام خون راه افتاد !!
میخوام از حرفهاش بنویسم و عکس العملهام . اما قبل از نوشتن خیلی زود میفهمم که من از فضاوت شدن میترسم.
چه اسمی میگذارند روی آدمهایی که از اشتباهاتشون درس نمیگیرند و آزمایشی با جواب ثابت شده رو برای هزارمین بار تکرار میکنند به امید یا توهم گرفتن جوابی مختلف

2010-12-17T23:52:00.002+03:30

صبح وقتی جی میل رو باز کردم باورم نشد اسمش توی صندوقمه . بعد از ماهها نوشته «ای کاش میدونستی چقدر دلتنگت بوده ام و هستم». میتونم تصور کنم چقدر با خودش کلنجار رفته برای نوشتن این یک خط .
میخوام براش بنویسم چطور تمام لحظه ها به فکرشم. چطور هر وقت یه جیب نقره ای میبینم حتی توی یه کشور و قارهء دیگه ضربان قلبم عوض میشه . یا اینکه از خوابهام براش تعریف کنم.
اما بعد از دهها بار خوندن اون یه جمله , جواب میدم , یادت باشه همیشه میتونی منو برای خوردن یه قهوه دعوت کنی.

2010-12-10T22:40:00.001+03:30

کی فکرشو میکرد یه روزی به جای اینکه باشی تبدیل به خاطره بشی. من که فکرشو نمیکردم.

2010-12-09T00:06:00.004+03:30

میخوام بلافاصله بعد از تمام شده ساعت کاری از شرکت بزنم بیرون. دارم صفحات کامپیوترو تندتند میبندم. صدای دینگ باز شدن در آسانسور میاد. داد میزنم عبدالله صبر کن آسانسور رو نگه دار . میدوم و خودم رو پرت میکنم توی آسانسور. همونجاست که بعد از ۴ ماه میبینمش. از زیر چشمش یه نگاه سرسری میکنه و همونطور که داره به بلاکبریش ور میره میگه : زود داری میری؟ هر چند فرقی هم نداره . تو که ۶ ماهه نمیای سر کار.
مثل همیشه لحن نیشدارش رو حفظ کرده. سعی میکنم خونسرد باشم. با صدای بلند میخندم و میگم : دیروز اضافه کاری کردم اما امروز باید برم خودم رو برای جاهای مهمتری آماده کنم. بالاخره بعد از مدتها جای خوبی دعوتم.
چشماش هنوز هم روی بلکبریه. به طبقه ۵ میرسیم و پیاده میشه.

2010-12-07T20:32:00.003+03:30

فکر کنم بیش از ۱۰ سال پیش توهم اینکه میشه توی اینترنت هم عشق رو پیدا کرد با"You`ve Got Mail " به سراغم اومد.

Kathleen Kelly: Sometimes I wonder about my life. I lead a small life. Well, valuable, but small. And sometimes I wonder, do I do it because I like it, or because I haven't been brave? So much of what I see reminds me of something I read in a book, when shouldn't it be the other way around? I don’t really want an answer. I just want to send this cosmic question out into the void. So goodnight, dear void.

2010-12-06T20:52:00.000+03:30

صدای جوونهایی که توی قهوه خونه های نزدیک بازی کویت- سعودیه رو میدیدند بلند میشه. و بلافاصله صدای بوق خیابونها رو پر میکنه. میونه های شب صدای آژیر پلیس هم به هیاهو و بوقها اضاقه شده. کویت یکبار دیگه قهرمان مسابقات « خلیج ال-ع-ر-ب-ی» شد. مسابقاتی که ایران رو جزو خلیجش نمیدونه اما یمن رو جزوش میدونه !!!
امروز هم جشن و راه بندون برای این پیروزی ادامه داره. همونطور که همچنان توی صفحه های روزنامه تبریکها به شیخ قطر برای میزبانی جام جهانی ادامه داره.
سعی میکنم آخرین باری رو که ایرانیها به خیابون اومدند و جشن گرفتند به یاد بیارم و آخرین باری که سیل تبریکها رو دریافت کرده باشیم.

2010-12-01T23:46:00.000+03:30

فکر میکنم زیبا , مهربون , خوش قلب , سخت کوش و با هوشم, با حس همدردی بالا. اما اگه همه اش تصورات خودم باشه چی ؟!

2010-11-26T16:50:00.002+03:30

منم میخوام عزمم رو جزم کنم و برای مدتی ادای آدم بزرگها رو در بیارم و «گرفتار» باشم.
و به خاطر «گرفتاری» جواب تلفن، پیامک و ایمیل ندم .

2010-11-21T22:28:00.001+03:30

عکسهای زیادی هست که دوستشون دارم. عکسهایی که تو از من گرفتی هر کدومشون یه قصه داره برام.
یکی از اونها عکسیه که بلوز یقه اسکی سبز یشمی ام رو پوشیدم. یه فنجون خیلی گنده هات چاکلت دستم. کنار دریاچهء « کیمزه» توی اون کافه شاپه که مثل گلخونه بود و همه اش شیشه ای بود.
مدتیه این عکس رو گذاشتم روی شماره تلفنت. زنگ که میزنی به جای چهرهٔ تو خودم رو اونقدر نگاه میکنم تا زنگ خوردن تمام بشه. اون رنگ سبز و لبخند و حالتی که محکم و دو دستی فنجونِ گرم رو نگه داشتم بهم آرامش میده تا صدای زنگه تمام بشه.

2010-11-18T23:24:00.000+03:30

۴ صندلی وسط هواپیما نشسته اند. مرد یکسر زن یکسر دیگه و ۲ بچه رو بین خودشون جا داده اند. بچهء ۲ ساله بیشتر پرواز رو داره از ته حلقش جیغ میزنه و در طول پرواز از بغل مادر جدا نمیشه. در طی 7 ساعت مدت پرواز زن و شوهر یه کلمه با هم حرف نمیزنند.

2010-11-12T07:50:00.000+03:30

در سکوتم هم دیگه خودم نیستم. زمانی برای فرار از دنیا پشت افکارِ در همم پناه میگرفتم. این روزها حتی فکرهام هم مخفیم نمیکنند.

2010-11-11T07:41:00.000+03:30

همه ساکت ایستادیم به احترام کشته شده های جنگ. و من برای پسر خاله ام که در ۲۲ سالگی در فتح خرمشهر کشته شد گریه کردم.

2010-11-05T06:20:00.000+03:30

تولدم بود. زیاد فرقی هم نمیکرد.

2010-11-03T00:36:00.000+03:30

داستان این روزها.
- کجایی هستی ؟
- ایرانی
- اوه. تهران. ایران چطوره ؟
- من کویت زندگی میکردم.

2010-10-24T23:11:00.000+03:30

هنوز در مرخصی طولانیم هستم. مثل هر صبح ساعت ۷:۴۵ دقیقه بیدار میشم. باز هم خوابهای ناراحت کننده و خسته کننده دیدم. دوباره چشمهامو میبندم. سرم رو میگذارم روی پای مامان بزرگ و دست میکشه روی سرم و لوسم میکنه; به گریه میوفتم چون میدونم میره و ادامه نداره نازهاش. با هق هق گریه از خواب بیدار میشم دوباره. ساعت ۸:۰۰ شده. از ۶ ماه پیش که فوت شد اولین باره توی خواب نازم میکنه.

2010-10-21T20:34:00.001+03:30

بعد از سالها دوباره پاییز رو از نزدیک تجربه میکنم.

2010-10-19T19:26:00.002+03:30

نمیدونم از کجا شروع شد. از غرق شدن توی خستگی کار یا استیصال از نرسیدن نامه ای که منتظرش بودم . شاید هم از حرفهای تکراری دلم و ناامید شدن از عشقی که هنوز چشم به راهش بودم . دروغه اگه بگم منتظر یه اتفاق و معجزه برای عاشقی کردن نیستم اما گوشه ای از من مُرده. مثل هر مرگی اول باورش نکردم بعد گریه کردم و عصبانی شدم و حالا به مرحله بی حسی رسیدم.
من نه اولین آدمی هستم که بهش دروغ گفته شده نه آخرینش . نه اولین کسی هستم که عاشق شده و عاشقی کرده نه آخرینش تنها وجه تفاوتش با همه عشقها اینه که این مال من بوده و زندگی من.
وقتی یکساعت و نیم دیر رسید فرودگاه نه ناراحت شدم نه عصبانی . وقتی برای دیر رسیدنش داستان سرایی کرد هم ناراحت نشدم. حتی وقتی دم فرودگاه پیاده ام کرد و باهام نیومد داخل هم ناراحت نشدم. ولی افسوس خوردم . دیگه چیزی برای امیدواری نمونده.

2010-09-19T19:36:00.004+04:30

وقتی هر چی دست و پا میزنم, تلاش و صبر میکنم و به مقدار معتنا بهی التماس خدا رو میکم و بازم هیچیه این زندگیه کوفتی اونطوری نميشه که میخوام باشه ; بعدش میرم آرایشگاه ۴۰ دلار میدم موهامو کوتاه میکنم و اونم مدلی نمیشه که میخوام همونجا روی صندلی آرایشگاه میشنیم زار زار گریه میکنم !
چرا بقیه فکر میکنند این موضوع بی اهمیتیه که مدل مو اونی نشه که آدم میخواسته ؟ چرا فقط سرطان و مردن و قرض و مریضی باید موضوع مهم باشه ؟
من نمیخوام خانم آرایشگر و مامان یا هیچکس دیگه بهم بگه الان هم موهات خوشگله . نمیخوام بهم بگند موهات چند ماه دیگه بلند میشه. من میخوام یکی باشه بغلم کنه و بهم بگه بیا اینقدر موهاتو ببوسم تا اونی بشه که میخوایی.

2010-09-18T21:48:00.000+04:30

خدایا اگه من شکایت کنم عصبانی میشی از دستم ‌یا به شکایتم ترتیب اثر میدی ؟

2010-09-09T22:55:00.001+04:30

ماه رمضان اومد و سریعتر از اون تمام شد که در مورد حال و هواش یا «قِرقیعان» و «‌قَبگه» بنویسم. از حرص مردم برای اندوختن آذوقه قبل از رسیدن رمضان و از حرصشون برای خرید عید کردن قبل از تمام شدن ماه بنویسم. باید در یک کشور عربی باشی تا جانب شادِ این ماه رو ببینی .
سال قبل اینماه برای من ماه عشق بود و امسال ماهِ بیشتر کنار آمدن با تنهایی. دو دلی نکرده بودم و کارم رو در اولویت قرار نمیدادم امشب باید تورنتو میبودم اما هنوز وسط گرمای ۴۵ درجه ام. تمام گرماها رو اینجا خوردم و قشنگ وقتی میرم که تمام سرماها رو هم اونطرف بخورم !
فردا عیده. و اینجا تعطیلات رو از پنجشنبه شروع کردند تا سه شنبه. باید شروع کنم به اس ام اس زدن و چند تایی هم تلفن و شاید هم کارت تبریک. به قول عربها « کل عام و انتم بخیر»

2010-08-25T00:24:00.000+04:30

مامان میگه فلانی (خانم بیوه و معلم بازنشسته) زنگ زده بود و تعریف میکرد ۴ ملیون و نیم پول داده بلیط خریده برای پسر و عروسش تا از لس آنجلس با امارات ایرلارین برند دبی بعد کویت و بعد هم بلیط گرفته برند شیراز و بعد هم ۲۵۰ تومان بلیط خریده که توی ایران نمیدونم از کجا برند کجا.
میگم : مامان ایشون مگه اینقدر پٌز پسر در آمریکا مهندس شده و عروس خانم پولدار لس آنجلسیش رو نمیداد چند ماه پیش؟ پس چرا نه پسر و نه دختر بلیط نخریدند که این خانم با حقوق بازنشستگی اینکار رو کرده ؟
مامان میگه : غصه خوردم که ما واسه شما ها کاری نکردیم وببین بقیه چه کارهایی برای بچه هاشون میکنند.
حتما شما هم دور و برتون بر خوردید به اینطور آدمها. کسانی که اصرار دارند بگند خدا تمام دعاهاشون رو مستجاب کرده و بهترین فرزند و بهترین عروس و بهترین زندگی رو دارند و بهترین کارها رو با خوشبختی تمام انجام میدند. کاش این آدمها درک میکردند که گاهی این تلاششون کاریکاتور واره . و کاش مادر من هم متوجه میشد که این آدمها گوشی تلفن رو بر نمیدارند واسه حال و احوال بلکه فقط زنگ میزنند که لیست خوشبختیهای ادعاییشون رو در یکماه گذشته توی چشم دیگران بکنند

2010-08-08T21:29:00.001+04:30

V for Vendetta

میتوان مردی رو دوست داشت حتی اگه پشت یه ماسک دائمی باشه.

2010-08-05T21:03:00.004+04:30

مردی رو میخوام که مثل تو محکم دستهاشو دور کمرم حلقه کنه و به همون راحتی منو بخندونه . مردی که مثل تو با توجه و تمرکز و عاشقانه بهم نگاه کنه , با صبوری حرفهامو گوش کنه یا باهام بیلیارد بازی کنه . مردی که مثل تو بگه میدونی الان وقت چیه ؟‌ وقت یه چایی دبش . مردی که مثل تو همیشه بدونه چیکار کنه یا چی بگه وقتی کنار هم هستیم و مثل تو معمولی ترین لحظه ها کنارش تبدیل به لحظه هایی استثایی بشه . مردی که مثل تو خجالت نکشه از دویدن وسط شلوغی و بتونه دستم رو بگیره و شروع کنه به دویدن.
روزی که من دوباره مردی مثل تو رو پیدا کنم باید یادم باشه که هیچکاریش رو با تو مقایسه نکنم. اونوقت شاید خوشبخت بشم.
حالا تو پشت تلفن بگو : « امیدوارم خوشبخت بشی »

2010-08-02T00:46:00.000+04:30

یه دیالوگ بچه گانه
شاخ شمشاد ,آقای مهندس دوست پسر ۳ سال پیش , از تهران: " میدونم اینویز هستی و جواب نمیدی"
من زمانی که اونلاین میشم چون وقتی که خیال میکرده اینوزم در واقع آفلاین بودم:" مگه ازت خورده برده دارم یا ارث پدرت رو دزدیدم که ازت قایم بشم ؟ "
ایشون : نه فقط شیطنت و شوخیه
من : خوب هر چی دلت میخواد شیطنت کن اما چرا به من گزارشش رو میدی ؟

افکار من :
بعد از ۳ سال فیلش یاد هندستون کرده تازه شیرینکاری و شیطنتش هم گل کرده !!مهندس خسته و کوفته ای که به قول خودش بعد از ۱۲ ساعت کار دیگه رمقی براش نمونده اگه شغل شاغلش این بشه که چک کنه من اینوزم یا نه خیلی جاهاش میلنگه !
میخواد یکی یکی و ثانیه به ثانیه خاطرات گذشته رو باهام مرور کنه. پارکی که رفتیم . رستورانی که وقتی اومد اصفهان رفتیم . کادوهایی که رد و بدل کردیم و هزارها اتفاقی که افتاد.
من فقط میگذارم هر چی میخواد تایپ کنه . میدونم اگه لب باز کنم و بهش بگم من خوشحالم که ۳ سال پیش رابطه رو تموم کردم فکر میکنه از حرصم میگم ! اگه بهش بگم من بعد از تو با مردی آشنا شدم که توقعم رو از مرد بودن و از عشق بینهایت بالا برد فکر میکنه از روی لج میگم. اگه بهش بگم که بعد از اون آنچنان خاطرات زیبا و بیاد ماندنی برام خلق شد که خاطراتی که اون مرور میکنه مثل کالبد شکافی یه عروسک پلاستیکی بدون عمق یا هیجانه حتما فکر میکنه لاف میزنم.
پس ساکت میمونم تا خودش شاید بتونه حدس بزنه .

2010-07-27T20:26:00.001+04:30

همه کاری رو میکنند بعدش میگند :‌ببخشید. نمیفهمم چرا بهشون بر میخوره وقتی رک میگم نمی بخشم. اونوقت من میشم آدم بی ادبه که اصول اجتماعی بلد نیست !

2010-07-22T22:54:00.005+04:30

مدیر هندیم استعفا داد ; دیروز آخرین روز کاریش بود .
میگه : تو بهترینی اجازه نده کسی جز اینو بهت بگه . خیلی ها منجمله جوزف و استیو بارها پرسیدند من چطوری تورو پیدا کردم . تو اولین نفر بالای لیستم هستی که در شرکت جدید ازت دعوت به همکاری میکنم با حقوقی خیلی بهتر از اینجا. فقط لبخند میزنم. توی دلم میگم : تا تمام فشارهایی که اینجا بهم آوردی رو از اول شروع کنی ؟
امروز برای اعضای بخش نامه جمعی داده و از تک تکمون تشکر کرده. در مورد من نوشته :
بارون , چی میتونم راجع بهت بگم ؟ پیاپی و همیشه منو شگفت زده کردی با رسیدن به اهدافی بالاتر از اونی که برات تعیین کرده بودم. تو در زندگی موفق خواهی بود. اجازه نده ناراحتیها غرقت کنه. یادت باشه همیشه امور بعد از سخت شدن زیاد شروع به آسون شدن میکنه .
این نظر کسیه که ۲ سال و نیم روزانه ۸ الی ۹ ساعت باهاش کار کردم. آیا آدمها موقع خداحافظی مهربون میشند یا همیشه نظرش همین بوده و فقط بهم ابراز نمیکرده ؟ نمیدونم. .

2010-07-20T00:16:00.001+04:30

ّInception

خواب در خواب در خواب. تنها چیزی که میتونم راجع بهش بگم اینه که اولین کارتون بعد از بستن این صفحه دیدن فیلم اینسپشن باشه.

2010-07-17T20:43:00.000+04:30

خدایا منو از دست خودم نجاب بده.

2010-07-15T01:23:00.003+04:30

خوابِ چپِ زنانه

دیشب توی خواب تا صبح عاشقانه ,بی وقفه و پیاپی با «پ» عشقبازی میکردم امروز « ا» رفته برام لباس زیر قرمز و کفش خریده !!!!

2010-07-14T00:35:00.001+04:30

Puzzled

مرز بین آزموده رو آزمودن خطاست با تسلیم نشدن کجاست ؟

2010-07-10T23:22:00.001+04:30

دیدی وقتی یه شیء رو از دست بچه میخوای بگیری قبضه اش رو محکمتر میکنه و تازه جیغش هم در میاد ؟ خواستم بگم آدم تا دم مرگ همینه رفتارش !!

2010-07-08T23:17:00.001+04:30

بزرگترین آرزو , بزرگترین توهم : "دل به دل راه داره".

2010-07-06T19:02:00.003+04:30

خدایا به خدا هر چی که هستی خیلی عجیبی !!

2010-06-29T23:28:00.000+04:30

امشب وقتی زنگ ساعت رو برای بیدار شدنِ صبح ربع ساعت جلو کشیدم یادِ «باکسر» توی مزرعه حیوانات افتادم.

2010-06-28T00:48:00.000+04:30

My obsession

شبها بین خواب و بیداری هنگام دنده به دنده شدن .صبحها میون غلت زدنهام قبل از بلند شدن .موقع شستن صورت و نگاه کردن سرسرانه در آینه برای پخش کردن مرطوب کننده; هنگام آماده کردن صبحانه و لباس پوشیدن . یا توی آسانسور زمانیکه موبایل رو از سایلنت برمیدارم . تمام راه تا شرکت همراه با آهنگها و ترافیک. هنگام کشیدن کارتم روی سنسور گیت و بعدتر و بعدتر .....روی لحظه های تمام روزهایم سایه انداختی. در تمام این لحظه ها با خودم فکر میکنم که آیا اصلا امکان داره تو هم ذهنت اینقدر درگیر باشه ؟
تمام روزهای یکسال گذشته اینطور گذشته و من هر ماه به خودم دلداری میدم که ماه بعد بهتر ( کمتر) میشه.

2010-06-22T01:26:00.002+04:30

Eat, Pray and Love

When I get lonely these days, I think: So BE lonely. Learn your way around loneliness. Make a map of it. Welcome to the human experience. But never again use another person's body or emotions as a scratching post for your own unfulfilled yearnings

2010-06-18T00:37:00.010+04:30

isn't it ironic...dontcha think

کی فکرشو میکرد بعد از ۳۰ سال و اندی زندگی در کویت برای اولین بار به یه نفر از آفریقای جنوبی بر بخورم که اونهم کویت زندگی میکنه و جذبش بشم; چون باهوشه, موفقه, با تجربه است, خوش مشربه و از نظر من سکسی و سوپر نیت *. بعدش هر دو عاشق بشیم یا نه اصلا نگو عشق بگو طوری جذب هم بشیم که کلی دیوونگی و کارهایی که نباید بکنیم رو بکنیم . نهایتاً هم مثل تمام داستانهای مشابه زندگی اینجانب به علل مختلف همه چیز طوری به هم پیچیده بشه که فاصله بگیریم. اونوقت انگ همونموقع روزی ۳۳ هزار مرتبه در روز من باید اسم آفریقای جنوبی رو بشنوم !! حالا حسرت سفری که نرفتم و آفریقای جنوبیی که ندیدم به کنار !!
1 سال پیش آفریقای جنوبی برای من یه ناکجا آباد بود مثل جزایر قناری اما حالا هر بار میگه ژوهانسبورگ با کیپ تاون ذهن من میره به جاهایی که میخواست منو ببره و هر تصویری تلفزیون میگذاره خودم رو وسطش تصور میکنم !! این جام جهانی بالکل برای من شده تصویر یه مرد قد بلنده چشم سبزِ عینکی با شخصیت بسیار عجیب غریب که میتونه زیباترین نامه های عاشقانه رو بنویسه . به طرز ابلهانه ای حتی بین گزارشهای تصویری و شلوغی ورزشگاه دنبال چهره اش میگردم با اینکه میدونم فعلا ۱۰ کیلومتر بیشتر با من فاصله نداره.
فعلا که کسی از کویت اینجا رو نمیخونه اما اگه یه ماشین دیدید که پرچم آفریقای جنوبی رو به شیشه پشت چسبونده و مردی رو دیدید که پرچم آفریقای جنوبی سرکلیدیشه شک نکنید که خودشه. یه بار به شوخی بهش گفتم You are a very proud African

*Super Neat

2010-06-15T23:22:00.004+04:30

مهمترین حرف و حدیث این روزها هواست. دما بین ۵۵ تا ۵۹ ه . این درجه از استانداردِ تابستانهای سوزندهء کویت هم یک سر و گردن بالاتره. تمام روز ماشینم داخل پارکینگ سرپوشیده بوده اما دماسنج ۴۹ رو نشون میده. یکدقیقه بعد از بیرون اومدن از پارکینگ اونهم ساعت ۴ عصر دماسنج میره روی ۵۲.
مستان و همای که یادگار تو و جادهٓ است رو میگذارم توی پخش . خط کنار بزرگراه رو میگیرم و با سرعت ۸۰ رانندگی میکنم. عجله ای برای رسیدن به «کروان پلازا » ندارم; هنوز نیمساعت تا نوبت ماساژم مونده. کولرٍ ماشین وصلت به این گرما نمیده اما چشمهام فقط ۶ ساعت بارون جاده ء دوسلدورف - کٌنستانسی که با هم رفتیم رو میبینه. گرما رو فراموش میکنم فقط میخوام با تو باشم و اجازه میدم مثل هر روز خیال سایه بندازه روی واقعیت این روزهای جهنمی.

2010-06-08T00:37:00.001+04:30

- دختره یه روزی بالاخره شاهزاده اش میاد و میبوستش
- آره بعد از اینکه قورباغه های زیادی رو ببوسه

2010-06-07T00:23:00.000+04:30

روزی طوری وارد زندگی کسی میشی انگار تمام عمرش منتظر اومدن و رسیدن و ظهورت بوده و یه روز طوری بیرون میری که انگار هیچوقت وجود نداشتی.

2010-06-02T13:13:00.000+04:30

فقط برای ثبت. یادم باشد که امروز روز مهمی بود.

2010-06-01T22:55:00.001+04:30

همچنان به دشواری و جملات تاکییدی و گاهی با دیدن ۱۰ ساعت تلفزیون در آخر هفته سعی میکنم این مرحله از زندگیم رو هم بگذرونم. بعد از اینکه تغذیه روح و عقل با کتاب و حرف زدن با این دوست و رستوران رفتن با اون دوست نتیجه ای نداد. رو آوردم به تغذیه و نوازش و لوس کردن جسم. سینما رفتن تنهایی رو از سرگرفتم و ۳۰۰ دلار برای ۵ جلسه ماساژ در لوکسترین إسپا پرداخت کردم و همه این جان کندن برای فراموش کردن آغوشی که به تمام معنی اندک جایی بود برای زیستن.
مقابله با درد فایده ای نداره باید روح رو رسانا کرد و گذاشت راحت به همه سلولها سر بکشه تسخیرت کنه و با روحت یکی بشه تا دیگه تشخیصش ندی و خیال کنی فقط یه پی ام اس دیگه است.

2010-05-19T23:59:00.000+04:30

من اشتباهات زیادی میکنم.
من به زندگی پر اشتباهم ادامه میدهم.
من از اشتباهات قبلی کوچکترین عبرتی نمیگیرم.
من با سماجت به آینده فرار میکنم با آدمی که ربطی به من ندارد.

2010-05-10T23:52:00.000+04:30

رَبِّ إِنِّي ظَلَمْتُ نَفْسِي فَاغْفِرْ لِي

2010-04-21T00:41:00.001+04:30

مادر بزرگ بعد از ۹۵ سال عمر پر فراز و نشیب . مالامال از سختیهای تحمل سنتهایی که بهش تحمیل شده بود و پر بار از حضور ۸ فرزند که صمیمانه دوستش داشتند. امروز به رحمت خدا رفت.
میون ۳۱ نوه من نه تنها عزیزترین نوه اش بودم بلکه مثل فرزندش دوستم داشت چون تنها نوه ای بودم که به خاطر شرایط مامان از زمان تولد تا بیش از یکسالگی نگهداریم کرده بود.غذا داده بود و دکتر برده بود.
مادر بزرگ در حالی ۱۲ روز بیش توی بغل مادرم از سکته مغزی بیهوش شد که از رسیدن مادرم خوشحال بود و داشت براش از عید دیدنیهای نوروز تعریف میکرد. همه اش ۲ ساعت همدیگه رو دیدند. یکماه پیش بلیط تهیه کردم تا بعد از بیش از یکسال چند روزی برم اصفهان برای دیدن مادربزرگ. و حالا اون بلیط منو فقط به مراسم هفته اش میرسونه.

2010-04-17T23:16:00.002+04:30

ساعت ۸ صبح با صدای باد بیدار شدم.از تاریکی هوا تعجب کردم و رفتم پشت پنجره. طوفانِ خاک بود. اول ساعت موبایل بعد ساعت مچی و آخر سر هم ساعت دیواری سالن رو چک کردم تا مطمئن شدم ساعت واقعا هشته !! شدت طوفان و تاریکی بیسابقه و رنگ نارنجی هوا گیچ کننده و ترسناک بود. خوابم میومد و باز دراز کشیدم روی تخت اما صدا و از کنجکاوی بلند شدم و باز رفتم پای پنجره. ترجیح دادم فقط تماشا کنم تا اینکه با ذهنی نیمه بیدار دوربین رو بیارم و سعی کنم عکسی بگیرم که شدت واقعی طوفان رو نشون بده. اینجا میتونید چند تا عکس از طوفان رو ببینید.

2010-04-16T00:40:00.000+04:30

میخوام بالا بیارم روی همکاری که اول حالم رو میپرسه و بعد میگه «‌ خوش بین باش». بدم میاد از آدمهایی که اولین عکس العملشون اینه که بگند بابا مگه چه خبره به ما نگاه کن چقدر قوی هستیم و تو چقدر ضعیف هستی که نمیتونی با دنیا کنار بیایی. آخه پدرت خوش مادرت خوش تو که نمیدونی من شب و روز چقدر دارم دست و پا میزنم برای خوش بین بودن و هر روز چندین بار مثل یه زن حامله تمام خوش بینی رو که به زور تو حلقم چپوندم بالا میارم و دوباره از اول شروع میکنم و هنوز بعد از ماهها این ویار تمام نشده.
کتاب Eat, Pray,Love رو هم تمام کردم. برای من دلنشین و به موقع بود. به نظرم این خیلی مهمه که چه کتابی چه وقت و در چه شرایط روحی به دستت برسه. در تمام ۲ هفته گذشته فقط ساعتهایی که این کتاب رو میخوندم ذهنم آروم میگرفت و امیدوارم میشدم که یه روز همه چیز بهتر میشه. خوشحالم که کتابش در دست تهیه برای فیلمه. اما نمیدونم چرا زورم آورد که خاویر باردم نقش فیلیپه رو بازی میکنه. اگه واقعا الیزابت گیلبرت واقعی هم چنین مردی رو با اون همه عشق پیدا کرده پس دنیای عزیز بچرخ تا بچرخیم . من هم خاویر ( فیلیپه ام ) رو پیدا میکنم.

2010-04-09T21:54:00.003+04:30

There are only two quastions that human beings have ever fought over, all through history.How much do you love me? And who is in charge?Everything else is somehow manageable.But these two quastions of love and control undo us all, trip us up and cause war , grief and suffering.

Eat,Pray,Love

2010-03-30T19:20:00.001+04:30

اگه میدونستم چی به سر روزهام داره میاد حتما راجع بهش مینوشتم

2010-03-23T19:09:00.000+04:30

سال نو مبارک !!

2010-03-13T12:36:00.000+03:30

احساس میکنم به اندازه حضرت نوح عمر کرده ام. خسته ام. خیلی زیاد.

2010-03-08T22:46:00.004+03:30

امشب یکی دیگه از اون شبهاست که نه میتونم و نه میخوام ذهنم رو از تو و خاطراتت جدا کنم. از اون شبهاست که اشک و بیقراری امونم رو بریده. ثانیه به ثانیه ۲ سال و نیمی که با هم بودیم جلوم رژه میره . از اولین روز تا آخرین باری که جلوی آیینه توی اتاق اون هتل توی کُلن بغلم کردی قبل از رفتنت . توی این سه ماه هر چقدر اصرار کردی بیای کویت یا من بیام اونجا نه گقتم و دیدار به قیامت گفتم.آخرین بار ازت قول گرفتم که دیگه باهام تماس نگیری چون تو هم نمیتونستی دور بشی. چون تو هم همونقدر به من احتیاج داشتی که من به تو. کاش پا روی قولم و قولت بگذاری . خیلی قولها رو شکستی کاش اینو هم بشکنی .
زمانی گفتم « تو تمام احتمالات زندگی منی و با تو بودن یعنی احتمال همه چیز رو دادن » هنوز هم همینه . بهم گفتی همیشه منتظرم میمونی ولی آخه تو که میدونی من برنمیگردم کاش این یک بار هم نتونی تحمل کنی دوری رو .

2010-03-07T22:34:00.000+03:30

حدود یکسال پیش یه مقوای یاسی خریدم چسبوندم روی دیوار کنار تختم برای تهیه تابلوی خواسته هام . بعد از اینهمه وقت امروز عکسی از ۲۵ سالگی ام رو که توی اتاق خونه اصفهان گرفته ام چسبوندم وسط مقوا .